Научиться говорить нет

Содержание

9 советов, как тактично отказать начальнику

Как научиться говорить «нет» начальнику

Есть такая порода людей, которых называют безотказными. Они не могут сказать «нет» не только начальнику, но и друзьям, родственникам, знакомым. Некоторые из них даже гордятся тем, что к ним беспрестанно обращаются с просьбами. Это дает им возможность почувствовать себя востребованными, нужными, поднимает самооценку и тешит их самолюбие. Такие люди часто сами «бегут впереди паровоза» и напрашиваются на выполнение всевозможных поручений.

Однако среди тех, кто на все просьбы отвечает согласием, большинство все же делает это против своей воли. Они не смеют отказаться и послушно говорят «да», потому что в противном случае будут мучаться чувством вины, грызть себя, заниматься самоедством. Для них проще согласиться.

Правда, сказав «да», они тоже испытывают внутреннюю неудовлетворенность, ведь у них наверняка были другие планы или же им совершенно не хочется делать то, чем они теперь вынуждены заниматься. Но они, как те мыши (или ежики), которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус, соглашаются делать то, что им не по душе.

В 1979 году режиссер Георгий Данелия снял фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Его героя, уже немолодого талантливого переводчика Андрея Бузыкина, используют все, кому не лень. В стремлении никого не обидеть отказом и помочь всем, кто ни попросит, он буквально разрывается на части. У него нет времени на любимое занятие, на личную жизнь, потому что опять звонит будильник, напоминающий, что пора бежать на чей-то зов, по чужим делам. Фактически говоря «да» другим, он говорит «нет» себе и своим желаниям, живет чужой, а не своей жизнью.

Особенно трудно таким людям отказать своему начальнику. Впрочем, отказать в просьбе начальнику могут позволить себе лишь смелые люди. Ведь его просьба, как правило, представляет собой не столько просьбу, сколько приказ. А приказы, как говорят в армии, не обсуждаются, а беспрекословно выполняются. Вот и многие начальники ждут, что подчиненные кинутся выполнять их просьбу, как приказ, не вступая в дискуссии и пререкания. И в большинстве случаев так и происходит. «Нет» скажут лишь те, кто хорошо знает себе цену и уверен в том, что если попадет в немилость и вылетит с работы, то без проблем найдет другую. (Конечно же, речь идет не о непосредственных обязанностях сотрудника, а о дополнительной нагрузке.)

Сам же начальник прекрасно понимает, на кого можно взвалить дополнительные обязанности, а кого лучше не трогать. Он делает свой выбор и останавливает его на безотказном исполнительном сотруднике, который, он уверен, расшибется в лепешку, но выполнит поручение.

Как не стать «козлом отпущения»

1. Почему снова я?

Мы внезапно обнаружили, что пользуемся у начальника особой любовью: он входит в кабинет, чтобы предложить сверхурочную работу, и его взгляд сразу останавливается на нас. И это совсем не означает, что начальник расположен к нам больше, чем к остальным сотрудникам. Просто он знает, что мы без лишних слов возьмемся за дело даже в ущерб собственным интересам. И вот мы уже звоним домой: «Извини, дорогая, сегодня я должен задержаться на работе. Ну и что, что твой день рождения! Ты же не хочешь, чтобы я остался без работы?», «Я просто обязана поехать в эту командировку! И не нужно меня ревновать».

Нередко начальники сопровождают свои просьбы лестью: «Вы, и только вы способны справиться с этой задачей!». И вот мы уже прочно сидим у него на крючке. Мы не сможем отказать ему и в следующий раз, нам будет неудобно не оправдать доверие.

Зададимся вопросом: почему всегда я? Потому что, образно говоря, палач ищет жертву, а жертва притягивает палача. Мы сами выбрали себе роль безотказной жертвы. И если не хотим всю оставшуюся жизнь быть на побегушках у кого-то, должны из этой роли выйти.

Как сделать, чтобы и волки были сыты, и овцы целы? Как отказать начальнику и отвоевать право на личную жизнь тактично, сохраняя достоинство и не устраивая истерик? Есть несколько вариантов.

2. Просто скажите «нет»

Социальный психолог Сьюзан Ньюман написала книгу «Скажи «нет» манипулятору». По ее мнению, добиться успеха способен лишь тот, кто избавился от своей привычки соглашаться на все и научился отказывать. Тот, кто всегда и всем, в том числе и начальнику, говорит «нет», добьется большего, потому что он сосредоточен на собственных целях. Постоянное же согласие легко разрушит и репутацию, и карьеру, потому что сотрудник из-за множества обязанностей не сможет качественно и в срок выполнить основную работу и утратит доверие. Прямолинейное «нет» можно заменить более мягкой фразой: «Если вы не против, я откажусь».

Однако стажерам, сотрудникам нижнего и среднего звена, тем, кто находится на испытательным сроке и не уверен в прочности своих позиций, лучше повременить с отказом и согласиться, особенно если просьба касается трудовой деятельности. Впрочем, многие из них обычно соглашаются и на поручения, которые от нее весьма далеки, в надежде, что это временно. Так, дочь одной знакомой, окончившую вуз с красным дипломом, начальник в рабочее время нагружал просьбами личного характера: оплатить коммунальные услуги, забрать его ребенка из школы и пр. После отказа в очередной раз выполнить подобную просьбу с его стороны начались придирки, и она уволилась. Как оказалось, к лучшему — новая работа соответствовала ее способностям и ожиданиям.

Итак, прежде чем сказать «нет», стоит мысленно прикинуть возможные последствия отказа и насколько мы к ним готовы.

3. Всегда говорите «да»

Еще один вариант — поступить как дипломат, который не заявляет прямо и твердо: «Нет!». В случае, если к нему обратятся с нежелательной просьбой, он скажет: «Да, я согласен. Когда у меня появится свободное время, я помогу вам». Или: «Хорошо, давайте обсудим условия, на которых это будет возможно».

Выражение «Никогда не говори «никогда» можно перефразировать так: «Никогда не говори «нет». Жизнь героя фильма «Всегда говори „Да“» кардинально изменилась в лучшую сторону, как только он избавился от привычки сразу отвечать отказом. Разумеется, в фильме ситуация преувеличена, но рациональное зерно в нем есть.

4. «Я подумаю»

Некоторые люди обладают замедленной реакцией и не могут моментально сообразить, что ответить, поэтому на всякий случай они сразу же выпаливают «нет». Впоследствии им часто приходится сожалеть об этом, но, как говорится, поезд уже ушел.

Более разумно будет сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать», «Я не хочу вас подвести, поэтому прежде чем дать ответ, мне нужно просмотреть свои планы».

5. Изображаем непонимание

В некоторых случаях можно «включить» непонимание. Мы внимательно выслушиваем просьбу, показывая готовность приступить к ее выполнению. После чего говорим, что хотим более детально вникнуть в суть задачи, поэтому у нас возник ряд вопросов, которые мы хотим уточнить: каков алгоритм наших действий, к кому можно обращаться, если потребуется консультация, и т. п. По идее, у начальника должно лопнуть терпение, и он перепоручит это задание кому-то другому.

Однако пользоваться этим приемом чревато последствиями: начальник либо заподозрит, что мы валяем дурака, либо усомнится в нашей адекватности.

6. Отказ должен быть аргументирован

Фраза «Нет, потому что я занят» звучит неубедительно, но и вдаваться в пространные объяснения, почему мы не можем выполнить просьбу начальника, тоже не стоит. Их никто слушать не будет. Кратко заметим, что очень хотели бы помочь, но сейчас заняты тем-то и тем-то, и попросим самого начальника определить приоритеты.

Ничто не мешает нам слукавить, если задание связано со сверхурочной работой, которая к тому же еще и не оплачивается. На всякий случай лучше иметь готовый ответ, тогда он будет выглядеть более правдоподобно: «Как жаль, но у меня болит зуб и я записался на прием к стоматологу». Или «К сожалению, не смогу, я заказал машину перевезти мамины вещи». Вариантов множество. Возможно, начальник заподозрит, что это всего лишь отговорка, но не покажет виду.

Можно предложить альтернативу: «Сегодня я никак не могу, но, может быть, буду полезен в другое время».

В любом случае лучше проявить свои дипломатические способности (начальник их оценит), чем отказать в грубой форме вроде: «Мне за это не платят», «Это не входит в мои обязанности», «Поищите других дураков» и пр. В ответ начальнику остается только сказать: «Скатертью дорога! Незаменимых нет, и не таких увольняли».

7. Понаблюдать за коллегами

Как они реагируют на чрезмерные просьбы начальника, и перенять их опыт. Важно сделать поправку на то, что коллектив может быть уже давно сложившимся и то, что позволено одним, например некоторая фамильярность в отношениях, будет странно видеть и слышать от нового сотрудника.

8. «Торг уместен»

Беспрестанно нагружая нас новыми задачами, с которыми мы, тем не менее, успешно справляемся, начальник может просто не задумываться над тем, что мы делаем это за счет личного времени, здоровья и нервов. Так обратим его внимание на этот факт и обсудим ситуацию вместе! Мы не говорим «нет», а всего лишь хотим обсудить условия, на которых будем продолжать работу.

Того, кто ценит себя, ценят и другие. На того, кто безропотно везет груз, взваливают еще, словно проверяя его возможности. Следствием разговора, происходившего в деликатной форме, может быть взаимовыгодный компромисс. Начальник не потеряет грамотного сотрудника, а сотрудник получит какие-то преимущества за сверхурочную работу, например прибавку к зарплате, отгулы, свободный график и т. п.

В конце концов, люди относятся к нам так, как мы разрешаем им к себе относиться.

9. А целесообразно ли говорить «нет»?

Кто знает, может быть, отказываясь от поручения, мы отказываемся и от перспектив, которые бы перед нами открылись, если бы мы ответили согласием. Например, стремясь побыстрее закончить свой участок работы, мы не пошли на, казалось бы, нудную встречу. А тому, кто это сделал вместо нас, там предложили новый интересный проект.

К постоянным отказам могут прибегать лишь те, кого не интересует продвижение по карьерной лестнице.

Источник: https://BBF.ru/magazine/7/7001/

Как научиться говорить “нет”. И когда следует сказать “да”.

Говоря «да» кому-то, не говорите «нет» себе.

Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:

1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.

2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.

В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить «нет» – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.

Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.

3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт. Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.

Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее.

Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же «нет» последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, «тиранов» отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.

Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, добросердечности. Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.

Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:

  • Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
  • Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего «сомнения», что вы можете их не понять.
  • Негативная оценка оппонента или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
  • Ирония, например: “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
  • Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
  • Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
  • Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
  • Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
  • Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.

Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.

Что же мешает говорить “нет”?

  • Это нежелание показаться невежливым. Чтобы быть вежливым, достаточно говорить свое “нет” – вежливо, твердо, но не резко.
  • Искреннее желание помочь или чувство долга. В таком случае важно помнить одно: все, что вы должны – это быть счастливым, больше вы ничего, ровным счетом ничего не должны. Вы можете помочь, если это не идет в разрез с вашими интересами, и вы чувствуете внутреннюю потребность оказать помощь. Оцените, будете ли вы потом чувствовать внутреннее удовлетворение, сказав “да” или почувствуете себя обманутым, убежденным в том, с чем вы не готовы согласиться.
  • Желание быть как все. Самая большая ценность, что у вас есть – это ваша индивидуальность, не отказывайтесь от нее.
  • Страх возможного конфликта, если вы скажете “нет”. В таком случае, опять же важно говорить “нет” предельно вежливо, но твердо, помня о своем праве сказать “нет”. По ситуации, вы можете обосновать, аргументировать свое “нет”, но не слишком затягивать свои объяснения – кто захочет, вас поймет.
  • Страх упущенных возможностей. Т.е. вы надеетесь, что ответив “да”, вы получите что-то для вас ценное, значимое, несмотря на отказ от ваших текущих ценностей. В таком случае нужно помнить, что в данный момент вы однозначно теряете что-то для вас важное и совсем не факт, что это нужное и ценное для вас случиться в будущем. Ваше “да” должно приносить вам удовлетворение прямо сейчас, причем равноценное вашим “затратам”.
  • Страх разрыва отношений. Некоторые люди просто не понимают слова “нет” и будут настаивать на своем просто до посинения, отвергая все возможные компромиссы. Чем раньше вы поймете, с кем имеете дело, тем проще вам будет оценить ситуацию и принять правильное решение.

Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями. И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх, неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.

Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!

Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство, вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.

Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.

Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (6 Votes) Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Психология общения: найти подход и убедить.
  • Как читать мысли людей: понять мысли и чувства по выражению лица.
  • Неприятный собеседник: как правильно разговаривать.
  • Тест на межличностную зависимость (любовную, от партнера, в детско-родительских отношениях).
  • Шкала оценки мотивации одобрения — «шкала лжи». Тест на искренность ответов Д. Марлоу и Д. Крауна.
  • Консультация психолога.
  • Назад: Как общаться с энергетическим вампиром? Способы защиты.

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-vliyaniya/661-kak-nauchitsya-govorit-net-i-kogda-sleduet-govorit-da

Как научиться говорить нет

Необходимо четко формулировать отказ. Без предысторий, извинений и лишних рассуждений. Интонация должна быть уверенной, твердое «нет», звучит как принцип, позиция по данному вопросу. Если же человек сознательно ставит в неудобное положение, заранее понимая, что его просьба противоречит вашим интересам, то объяснять причину отказа и вовсе не стоит.

Страх конфликта и испортить отношения. Но не сам отказ может обидеть, а то в какую форму он был обличен. Вначале выражается участие и ваше отношение к этому человеку: «Мне очень бы хотелось сделать выполнить твою просьбу. Я очень дорожу нашими отношениями. Я прекрасно понимаю, как для тебя это важно и мне самому жаль», но «я не могу выполнить это». В первой части высказывания не стоит выражать отказ, потому что после него человек уже не будет воспринимать никакую информацию.

Время имеет значение. Если вы сразу понимаете, что просьба для вас невыполнима или потребует ресурсов, необходимых для ваших личных целей, то откладывать отказ не нужно. Мнимая надежда все равно не оправдается и точно вызовет обиду. Репутация ненадежного человека, раздающего пустые обещания также весьма неприятный довесок.

Желание всем нравится, быть всегда приветливым и дружелюбным может сыграть злую шутку. Переоценить внутренние ценности и дать себе возможность жить исключительно своей жизнью. Эгоизм в таких случаях – спасительное лекарство. Практиковаться можно в любых бытовых условиях. Даже если просьба не вызывает сложностей, целенаправленно говорить «нет», пока это не станет привычкой. «Уступите мне место в очереди, я на работу опаздываю»- «НЕТ», «Подайте больным детям на операцию» — «НЕТ», «Займи мне тысячу» — «НЕТ», «Посидите с детьми, мы на отдых улетаем» — «НЕТ». Когда уже отказ не будет вызывать внутренних противоречий, можно адекватно оценивать ситуацию и помогать, если это возможно.

В большинстве случаев люди либо самостоятельно могут справиться с ситуацией, либо обратится к кому-то еще, кроме вас обладающими большими возможностями решить нужный вопрос. Поэтому рассматривать свой отказ нужно с точки зрения предоставления близким проживать свою жизнь, создавать по своему плану, а возникающие сложности не перекладывать на подручные спины.

Тренироваться можно перед зеркалом. Отрепетировать спокойный, уверенный взгляд, плавную, без запинок речь. Хорошо подготовить несколько клише для каждой ситуации, которые в мягкой форме выразят отказ, не унизив и не обидев собеседника. «Сегодня у меня запланирована важная встреча, и я не смогу тебя выручить», «Я бы с удовольствием помог тебе, но у меня тренировка». Ложь неуместна, лучше адаптировать ситуацию слегка приукрасив – интересный тренинг, долгожданная выставка, давно обещанный поход к теще, квартальный отчет. Не бойтесь того, что ваши дела важнее. Ваша работа, здоровье, родители, дети, семья, хобби, настроение и самочувствие выше по шкале приоритетов чужих отношений, проблем и невзгод.

Существуют великие манипуляторы, которые с помощью симбиоза наглости и харизмы «раздают» свои обязанности окружающим, а после наслаждаются плодами чужого творчества. В таком случае твердое, четкое иногда грубое «нет» единственный способ избавится от такого рода паразитов. Иначе долгие годы можно вывешивать белье милой соседки, сидеть с её детьми, пока она в очередной раз устраивает личную жизнь.

Сосредоточенность в выполнении своих рабочих обязанностей, проявление внимания к близким и семье не вызовет желания отрывать от столь важных дел. В крайнем случае, можно использовать свою ответственность и скрупулёзность в решении собственных проблем как повод для отказа. Собеседник не станет обижаться на столь занятого друга.

Можно заняться любыми практиками, повышающими самооценку. Тренинги, аффирмации и визуализации способствуют принятию себя и своей значимости. Только после осознания ценности жизни и определения личных границ, говорить «нет» станет легче. Защищать свои мечты, цели и желания будет просто, вера в свою уникальность будет передаваться окружающим со стремительной скоростью.

  • Опубликовано в
  • Психология общения

Источник: https://psychology-s.ru/kak-nauchitsya-govorit-net-lyudyam/

Причины неумения отказывать

Данная модель поведения имеет свои причины.
Самые распространенные причины это страхи:

  • Страх обидеть другого человека своим отказом. На самом деле обижаться не на что. Личные планы не менее важны, а может и более, чем дела просящего об услуге. Четкое объяснение причины отказа не вызовет недовольства или обиды просящего.
  • Страх потерять уважение или любовь. Если симпатии искренние, то отказ выполнить просьбу не повлияет на них. Если возникает обида, причем демонстративная, то просящий об услуге человек, просто манипулятор. Общение с такими людьми не имеет ценности и его лучше избегать совсем.
  • Страх показаться невежливым или даже грубым. Подобные мысли чаще всего являются следствием воспитания. Внушенная в детстве установка, что отказывать плохо и невежливо. Здесь важно уметь различать, действительно ли человеку нужна помощь, или он прекрасно может справиться самостоятельно. В первом случае это вопрос совести, а во втором случае явная попытка манипулирования.
  • Страх получить ответный отказ на просьбу. Весьма распространенная причина. Стоит задуматься, а часто ли требуется прибегнуть к помощи посторонних, и так ли она необходима? Так ли необходимы в окружении люди, готовые помочь только в ответ на услугу? Нужно помнить, что на свете достаточно людей готовых помочь бескорыстно, если это действительно нужно.
  • Неуверенность в себе. Собственные дела и планы кажутся не достаточно важными. Стоит поднять самооценку и переоценить значимость собственной жизни.

Советы психолога, как отказывать людям правильно

Если человек не умеет говорить «НЕТ», то для начала следует запомнить, что отказать в просьбе это его право.
Для вежливого отказа существует свой алгоритм:

  1. выразить свое отношение к сути просьбы. Всё что угодно, от отсутствия интереса до раздражения или сожаления. Так собеседник уже будет подготовлен к отказу;
  2. озвучить отказ, четко произнести слово «Нет»;
  3. обозначить причины по которым вы отказываете. Будет ли это необходимость выполнения личных дел или отсутствие требуемых знаний для выполнения не так важно;
  4. предложить альтернативное решение;
  5. если собеседник настаивает и пытается уговорить или манипулировать, выслушать его и еще раз четко повторить причины отказа.

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/kak-sebya-vesti/2391-kak-nauchitsya-govorit-net-lyudyam.html

Приветствую Вас, дорогие читатели!

Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу. Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет — воспримет это адекватно. Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.

Почему люди не умеют отказывать?

Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека вопреки своим желаниям, чем отказать. Мы боимся показаться невежливыми, однако, действуя в ущерб собственным интересам страдаем не только морально, но и физически. Раз за разом работая на интересы других, человек теряет уверенность в себе, падает самооценка, снижается жизненный тонус и не покидает ощущение потребительского отношения к себе.

Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:

  • страх обидеть человека;
  • страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
  • страх потерять уважение;
  • страх показаться грубым или невоспитанным.

Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?

К чему может привести неумение отказывать?

Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях по первой необходимости, а иногда и вовсе стараться переложить большую часть работы на ваши плечи. Относитесь с уважением к собственному времени, если хотите, чтобы с вами считались остальные.

Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.

Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.

Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?

Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:

  • «Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств»;
  • «Уверен, с этим Вы можете справиться и без моей помощи»;
  • «Сейчас мне крайне неудобно будет с этим помочь»;
  • «Похоже, Вы просто не хотите себя утруждать»;
  • «Нет. Для выполнения этой работы лучше обратитесь к … (таксисту, грузчику, сантехнику и т.д.)»
  • «Я не хочу этого делать»;
  • «У меня нет на это времени».

Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.

Как правильно сказать нет: 5 простых правил

Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:

1. Возьмите время, чтобы подумать

Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.

2. Тренируйтесь на мелочах

Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.

Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.

3. Проявляйте настойчивость

Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.

4. Предложите альтернативные варианты

Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.

5. Не оправдывайтесь!

Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.

Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:

Только не перестарайтесь

Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы. Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне. Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.

Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.

Источник: https://dnevnik-znaniy.ru/psixologiya/kak-nauchitsya-govorit-net.html

Автор статьи Наталья Капцова
Время на чтение: 6 минут АА

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Читайте также: Что делать, если лучшая подруга Вам завидует — боремся с завистью подруги.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать.

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

  • Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
  • Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
  • Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.
  • Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
  • В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
  • Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

  • Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.
  • На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным, а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
  • Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
  • Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
  • Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

  • Показать собеседнику, что в данное время вы абсолютно сосредоточены на одном задании, которое вам необходимо выполнить в определенный срок. Ничего нет плохо, если друг или знакомый увидит, что вы ответственный человек, и не можете помочь ему, потому что у вас уже есть одно дело. При этом вы можете попросить его обсудить его просьбу немного позже. Таким образом, вы покажете, что вы не против помочь, однако в удобное для вас время.
  • Вы также можете сообщить собеседнику, что в данный момент вы завалены работой и времени на выполнение просьбы совершенно не остается. В таком случае вы даже можете поделиться с другом некоторыми своими проектами или делами, которые вы сейчас выполняете. Чаще всего человек сразу понимает, что вы очень заняты сейчас, но в другой раз обязательно пожжете ему.
  • Используйте фразу: «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас». Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.
  • Возьмите время на обдумывание просьбы. На самом деле вас не должны с этим торопить. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что подумаете над просьбой и примите решение, сможете ли вы ее выполнить или нет. У каждого из нас могут возникнуть факторы, не позволяющие выполнить просьбу. Это вполне нормально.
  • Вы можете прямо сказать, что такая помощь не соответствует вашим нынешним потребностям. Нет ничего страшного в том, если вы не захотите выполнять просьбу из-за того, что хотите свободное время потратить на более полезные вещи.
  • Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека». Ясное дело, что не каждую просьбу вы можете выполнить. И при этом не всегда важно ваше мнение. Просто напросто у вас может не хватить опыта или знаний. Лучше всего сразу сообщить об этом человеку, чтобы не обнадеживать его. В некоторых случаях другу или знакомому проще и лучше найти опытного специалиста.
  • Прямо сказать, что вы не можете выполнить просьбу.

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Теперь мы вместе учимся говорить нет!

Источник: https://www.colady.ru/kak-nauchitsya-otkazyvat-pravilno-uchimsya-govorit-net-kogda-eto-nuzhno.html